Vägen Hem

LDet blir inget delmål fyra, det delmålet som skulle knyta ihop säcken so to speak. De gick för långt i onsdags, oförlåtligt, och nu tar jag en paus. Så får jag se framtiden an, allt jag vill är att sjunga. Varför får jag inte göra det. Nej, det är operation tryck ned S. I skorna så hon lämnar vår lilla fina puttenuttiga familj, där vi stryker alla medhårs.

Det var en incident för mycket dem kvällen. Som fick bägaren att totalt att rinna över. Jag skall skakade av ilska och frustration och sade till Y att jag skiter i det här ni, jsg är trött på att bli trampad på och få väskor i ansiktet, nu går vi. Jag kunde inte sluta skaka fast vi kom hem, men nu var det bländat, ilska för att jag lät det komma offentligt, så är inte jag uppfostrad- Man vänder alltid andra kinden till, tar med sig problemen utanför. Låt inte dom besegra dig. nu har de övertaget.

Och nu är det slut för mig, ingen mer kör .ingen underbar midnattsmässa. Det är slut. Och gör ont.
Misslyckanden tornar upp sig. Och förminskar mig

Det är textens innebörd jag bryr mig om, inte glättightehen runtomkring.

Lite smått irriterande sitter jag – Häxan Surtant – och försöker komma till ro nu, med lite tv, och då hakar dumburken upp sig, på samtliga kanaler. Digitala tv tänker jag genast, och muttrar något ohörbart bara för mig själv, precis som om dammråttorna skulle ha något att opponera sig om. Så får jag den genialiska iden att logga in på Com Hems sida, och gå in på driftsstörning, och voila, där finner jag svaret För att ytterligare förbättra kvaliteten i nätet utför vi just nu ett tekniskt arbete i ditt område.” Detta kan orsaka avbrott på flertalet tv-kanaler.
2011-11-29 06:00 Beräknas vara åtgärdat:” Så ingen tv för petit moi, med andra ord, såvida jag inte skall fortsätta irritera mig fram tills 06.00. Jag är visserligen ofrivilligt vaken till morgontimmarnas inträde, men det är banne mig inte värt att stirra på en bildskärm som hackar, och blir svart emellanåt.

Jag var hos diakonen förra veckan, efter mycket om och men, nu minns jag inte mycket av vårt samtal, men lite:

Jag: Förlåt, jag ber så hemskt mycket om ursäkt att det blev så sent, allt är så rörigt nu, som jag skrev sist.
Diakonen: Ja, men det löste sig ju, du är här nu.
Jag: Tänker, hur kan hon vara så lugn, när jag känner mig stressad de luxe. Ja, jo, det var ju tur att du kunde ta emot mig senare.
Diakonen: Hur mår du S.?
Jag: Funderar en bråkdels sekund på att inte svara, men väljer att svara. Jag är trött. Genast när jag svarat så inser jag att det svarat står för så mycket, men nu får jag stå mitt kast.
Diakonen: Jag ser det.

Sen pratar vi lite om jag vet inte vad, för här sviker minnet mig

Jag: Nej, jag är så trött och ledsen, och besviken. Någonstans borde man tänka sig för lite. Jag förstår att det är en säsong fylld av glädje, men det är det inte för alla, och då gör det extra ont, när de sitter i mitt hem och trycker upp det i ansiktet på mig, utan eftertanke.
Diakonen: Har du sagt det till dom?
Jag: Nej, de skulle inte förstå, men jag bloggar om det, dag ut och dag in, och jag är inte snäll- Jag riktar mig till hela Sverige som beter sig så, handlar utan eftertanke, det finns så fruktansvärt många i vårt land som är ensamma, som inte har någon,som jag, jag har ingen. Jag får sitta i mitt hem, vem bryr sig om det? Tänk om de skulle börja bry sig istället, folket där ute, mot sina medmänniskor, de runt mig har jag gett upp hoppet på, men tusentalet runtom i Sverige, som lider. Tänk om de visste att statiken för självmord ökar under julhelgerna, och jag förstår det, tankarna äter upp mig under denna månad.
Diakonen: Hur skulle du vilja att din jul såg ut?
Jag: Drar i nödbromsen, fast jag borde ha anat att frågan skulle dyka upp. Jag vet inte, min barndoms jular var misshandel, så det kan jag inte relatera till, jag har inga krav jag vill bara inte bli bortglömd. Jag vill inte bli den där man kastar in en ask choklad till för att döva sitt samvete. Hellre sitta ned och ta en fika, jag vet inte. Jag är så inställd på att bli ensam igen, så den frågan är omöjlig att svara på.
Diakonen: Hur skall du fira jul?
Jag: Inte alls. Jag har sagt ifrån hjälp på dagen för att slippa höra ”kan jag få börja den och den tiden för vi skall äta julmat och öppna julklappar”, de får komma på kvällen, innan midnattsmässan.
Diakonen: Så du skall vara utan hjälp hela dagen?
Jag: Jag har valt att göra så hela julhelgen, för att slippa höra något liknande, ja.
Diakonen: Okey.
Jag: Så, jag läser lite i Bibeln på nätet, sen gör jag inget mer.
Diakonen: Ingen jumat?
Jag: Nej
Diakonen: Är det något du valt själv?
Jag: Nej, det blir sill efter midnattsmässan, i övrigt så glömmer jag bort att fråga om hjälp med mat, men det är sak samma.
Diakonen:Men du skall sjunga på midnattsmässan?
Jag: Det är det sista delmålet, men just nu kämpar jag för att ta mig ur sängen, och därefter att ta mig till kören, och därefter att hålla mig kvar under körövningen, och därefter att inte bryta ihop totalt efter. Jag har en rejäl svacka på mat fronten, som inte fungerar bra ihop med sången, så vi får se hur länge jag klarar av detta.
Diakonen: Jag hoppas du klarar det, jag minns när du var kyrkvärd, för många många år sedan, när du och C delade ut psalmböcker på midnattsmässan, minns du?
Jag: Nej

Och så fortsätter vi prata om kören, och andra värdsliga ting. Jag vidhåller att jag får mer hjälp hos diakonen, än hos en psykiater, psykolog, eller terapeut av något slag. Kan bero på att jag gått till henne en tid nu. Men det är fortfarande hon som måste inleda samtalet, och när jag tappar tråden, så är det hon som plockar upp den, om jag svävar bort, så är det hon som styr tillbaka, eller styr in på ett nytt ämne, för att vid ett senare tillfälle gå tillbaka.

Det är inte myckte som funkar i huvudet på mig just nu. Förutom yttre faktorer som stör, så har jag inre demoner som krigar järnet, och tömmer mig på livsenergi.

Inget är så behagligt som att tända ljus i mörkret, sätta på en platta med herr Jöback, och försöka komma till ro några sekunder. Ja, det är mina ljus på nattduksbordet, och ja, det är musiken jag lyssnar på:

Gav upp, misslyckades, flydde. Vuxenmobbing tär, snyftar och snorar i skenet av värmejusen i min lilla vrå. Jag gör inte om detta, skall de verkligen få trycka ned mig så hårt som idag, jag vände mig om och strök bort en tår i smyg, och kämpade vidare, men sen flydde jag.

Och nu önskar jag att jag vore någonstans ovan regnbågen..

Jaha ja, så har man mött sina demoner idag, ja eller en del av sina demoner, och denna gång hade jag en fruktansvärt stor klump i magen, och funderade allvarligt på om det verkligen var värt det, att gå på en körövning tillsammans med den andra kören, som vi skall ha konsert med om bara några dagar nu. Men så resonerade jag som så att, om jag inte går nu, när går jag då? Babysteps brukar jag prata om, när det gäller att ta mig framåt, men det här var mammutsteg.

Den här kören, avskyr jag som pesten, och älskar. Jag avskyr körmedlemmarna, men älskar formatet, och givetvis körledaren P, samma som vi har i vår kör. Kort om den här kören vi repade med i kväll, det är en kyrkokör, med inriktning mot kyrkomusik, min kör är en jazz och gospelkör, däri ligger skillnaden.

Nu till det lite roligare. Eftersom den här dagen inte är vår ordinarie dag, så överaskade jag U med att vi skulle gå iväg, hon har aldrig varit med, det fick bli min födelsedagspresent till henne. Hon uppskattade den, mycket, vilket gladde mig. Det var skönt att ha med en trygg person, bland stolpskotten, sorry, men jag har inget vidare snällt att säga om dem i skrivandets stund.

Hur gör jag när jag kommer dit?, jo, först så rullar vi in i butiken, där jag inhandlar min obligatoriska Ramlösa och en frukt, det är lite mer, en slags rogivande paus innan nästa stopp – kyrkan. Efter det så rullar vi de få metrarna det är kvar till kyrkan, och då går jag in i mig själv, känner hur mitt ångestdämpande fått fäste, jag har en slags inre meditation i stil med:
”S. du duger som du är,du kan det här, du är här för att du vill sjunga och inget annat, snart framme, tänk musik, tänk glädje, tänk värme, tänk på barnen, tänk på ”lillasyster”, tänk på din mormor, hon älskade din sång, gör det för hennes skull, gör det för din skull, S, du klarar det här” Och efter de tankarna så är vi framme, och jag drar ett djupt andetag, och rullar in.

Inne i kyrkan följer nästa procedur. Vi har en plats, jag är kontrollfreak, och rutinstörd, så det har bara blivit så att jag stannat till vid samma ställe, där vi tar av mig ytterkläder, hänger av tygpåsen med pärmen, frukten och vätskan. Efter det så tar jag fram mobilen, sätter den på ljudlös, tittar på barnen, och på ”lillasyster”, djupt andetag igen, och sen rullar jag fram till min plats vid sopranerna. Och, jag ler, hälsar, nickar, men får inte mycket tillbaka, men jag gör det varenda jäkla gång, nu ljög jag, inte ikväll, ikväll hälsade jag bara på några, jag var för orolig över att det inte var min kör, även om min kör skulle vara med.

Nu kommer steg tre i det hela.K värmer upp oss, vi sjunger skalor, hej och hå, och jag fäster blicken på honom, och det är bara han som existerar i rummet, ingen annan, han och pianot. Sen är det dags för allvaret, nöta in sångerna inför konserten. Det är nu det blir lite kruxigt, för vi sjunger ju i stämmor, sopran, alt, tenor, och bas, och jag är då sopran. Vi är beroende av att lyssna in varandra, men även där har jag ett knep. Jag har nötit in texterna hemma, om och om igen, läst på noterna, lyssnat på stämfilerna, nötit ännu mer, och så har jag varit extremt uppmärksam på sopranernas stämmor, så jag vet hur jag skall lägga mig i tonart. När vi så börjar sjunga, så fattar jag om min ring, stressringen, och blundar en kort sekund, för att hämta andan, och placera känslorna för medlemmarna någon annanstans, och helt låta mig uppslukas av musiken och sången. Hur konstigt det än låter, så finns de inte där, men ändå finns de där. Det låter ljuvligt med alla stämmor, när det väl sitter, det är ett underbart flow, och jag ler inombords för jag mår så gott av just den känslan, så länge jag stänger ute känslorna för de andra.

Och så har vi näst sista steget. Kaffepaus, detta aber säger jag bara. varför skall det vara så svårt att ta in att alla är vi olika? Det är nu som jag funderar på att fara hem, för jag har ju gjort halva körtiden, på en timma, den andra timman kan jag ju vara utan, men nej, jag biter ihop, finner mig en lugn vrå, där vi sitter, med min medhavda mugg, och frukt, och jag andas, blundar lite, samlar ny kraft, snurrar på Livets pärlor/Frälsarkransen, innan det är dags för sista timmen. Nu kan jag också tillägga att jag är mentalt trött, för det tär, men de skall inte få skrämma väck mig, jag har ett mål, eller delmål för att vara mer korrekt, och det är konserten som stundar om några dagar, sen får vi se, klarar jag att härda ut så länge så har jag uträttat något jag kan känna mig stolt över, för första gången på länge, om man bortser från den där Gospeldagen jag var iväg på.

Då har vi kommit till sista steget. Nu vill jag hem, fort, så det är kläderna på, hänger på tygkassen, rullar ut, petar in en snus, och full fräs hem, där jag sjunker ned med axlarna, och känner hur tröttheten slår emot med en kraft som är rätt häftig. Jag pratar i hundrasjuttio, så nervös och orolig har jag varit under dessa två timmar jag varit borta, när jag sedan lutar mitt trötta lilla huvud, så hör och häpna, drar hjärnverksamheten igång, nej jag vet, inget märkärdigt med det, men det hindrar mig från att behålla den mjuka känslan av sången och musiken jag nyss fyllt min själ med. Ett par timmar senare kommer tårarna, alltid som på beställning, och då lovar jag mig själv ALDRIG MER, så tungt är det. Men det vore f*n om jag stupade nu, med bara en repetition kvar innan konserten, det om något är ett misslyckande och skulle sänka mig totalt.

Så där har ni det, hur jag gör, under en körkväll, på ett ungefär.

John Blund hälsar:

Allt gott!

Wow vilken dag, vilken magisk dag. Den här är till dig ”systeryster”.
Idag skall jag bara skriva positiva saker, jag lovar, och jag skall be er att påminna mig om just denna dag, när jag har en riktigt djup svacka och sitter med kniven i näven. För denna dag, ja det går knappt att beskriva med ord, men jag skall försöka så gott jag kan.

Det hela började givetvis i natt, med ångest till tusen, ingen sömn, oro som fasen, inför det okända. Funderade på om det var så klokt att ge sig ut på (för mig) obruten mark. Jag vred och vände på mig, inte ens underbara Peter Jöback lyckades lugna mig, med sin lena stämma, och då, gott folk, då är det riktigt illa.
Morgonen kom, jag hade sovit, ingenting, och P kom in och fann mig vaken, till sin stora förvåning. Det var bara upp, och på med kläderna jag förberett dagen innan, så noggrant så. Fixa håret, lägga en diskret make up, kolla att jag plockat ned det jag skall ha med mig, lite koffein i kroppen, och nu smyger oron in igen, ångestdämpande på plats.

Så tar vi plats i bussen vid 11.15, och far iväg till en helt annan stadsdel jag inte varit i, och därmed inte känner mig trygg med, med andra ord, jag kliver ur min comfort zone. Vi börjar med att gå in butiken och införskaffa lite sötsaker, vätska och annat smått och gott, och sen går vi in i kyrkan, hänger av oss, och sällar oss till de andra. P sitter i närheten, tryggt och bra för mig. 12.30 kör vi igång. Det är en körledare från Stockholm Gospel Festival, som leder oss, och en pianist/musiker. Vi har alla ett häfte som vi införskaffat själva på ett eller annat sätt, jag skaffade mitt via nätet.

Vi som var där var från olika körer, från min kör var vi bara tre, sen var det fyra körer till tror jag, men sammantaget så var vi ändå inte så många, men vi lät som en stor kör, och det var tack vare hans sätt att lära ut, och leda kören. Vi sjöng, och vi sjöng, och vi rörde på oss, gick runt i olika stämmor, blandade oss, så vi inte bara stod med våra stämmor, utan mixade oss, det var skithäftigt, och annorlunda. Det var sång och musik från början till slut, kan man säga. Och det kändes bra. Det var anonymt, jag behövde inte prata med dem som var där, jag behövde inte lära känna dem, skönt, bara få sjunga, lära mig något nytt, av någon professionell, underbart.

Det var en ben sträckare på 10 minuter, och då rullade vi ut i friska luften en stund. Och sen in igen, och mer sång, och glädje, och äkta gospelkänsla. Och sen strax efter fem så var det kaffe paus, och vi satte oss vid ett bord, men då kom den där paniken över mig, det kändes som om jag höll på att svimma, att kvävas, att trilla ur stolen, det liksom svartnade för ögonen. Jag hörde inte vad P sade till mig, trots att vi satt vid ett eget bord. Vi gick därifrån, pulsen skenade, händerna skakade, och jag försökte samla mig, tänkte på texterna vi skulle sjunga vid musikgudstjänsten klockan sex. Jag lugnade mig till slut, faran var över, men jag gör inte om det, trots att folksamlingen där var betydligt mindre än hemma här i kören jag deltar i.

Dags för uppställning, vi tågar in i procession, sjungandes. Körledaren välkomnar församlingen, och drar igång dem med Amazing graze, efter att ha berättat historien bakom den, sen drar han igång församlingen med en låt till som jag inte minns just nu, men bra var den. Sen var det dags för oss. Och som vi sjöng, det lät fantastiskt bra, efter bara en dags övning, magiskt. Jag fick en sådan där euforisk känsla, så ibland blundade jag och bara lyssnade, för det var så vackert. Man kan välan säga som så att, jag njöt, från början till slut, och jag ångrar inte för en sekund att, jag for dit. Musikgudstjänsten, var just en musikgudstjänst, ingen predikan, bara sång och musik, och en präst som spelade saxofon, hur häftigt som helst.

Vi for hem 19.15, och fick tyvärr sitta och åka runt en bit innan vi kom hem, så gissa om jag var trött när jag kom hem. En mental utmattning de lux. Men en positiv sådan. Så även om det är slut med kören här hemma så har jag det här minnet att bära med mig för lång tid framöver, med kärlek.

Hittade denna på YouTube, som vi sjöng också, det var mäktigt, med alla stämmorna.
<

Idag skulle jag kunnat ha gett Y en kyss på hjässan av tacksamhet, för hennes observation, och vakenhet. Hur hon lugnt och samlat satt med mig och mitt personliga ombud i ett möte med en annan person. Det uppstod en situation, där jag fick panikångest, och höll på att tappa bort mig själv. Jag kände verkligen hur jag ville fly, skrika, gråta. Men jag tittade på mitt ombud, vi har någon slags kod mellan oss, som funkar, och sen tittade jag på Y och hann nätt och jämnt uttala namnet oxascand, och hon gick och hämtade mitt lilla ångestdämpande piller. Under hela tiden förhöll sig Y lugn, daltade inte med mig, utan läste bara av mig.

Nog om det, mer om gårdagen. Jag är tacksam att jag hade G med mig till kören igår, för det var en upplevelse. Körledaren tog fram trummor, såna där stora som sitter ihop, kommer inte på namnet nu bara för det, han stod upp och trummade med händerna, och vi sjöng, det var magiskt, sån känsla, vilket tryck det blir. Det där har jag saknat, när han trummar. Han är duktig på många instrument. Jag vet en som hade velat vara där den kvällen, jag får försöka ordna det. Skönt att rätt person var med, så jag fick behålla lyckoruset en stund efteråt.

Mindre lyckat var den numer ständigt återkommande reprisen ”fikar inte du S.?” Den här gången utvidgade jag svaret ”nej. Jag tycker det är jobbigt att sitta med så mycket folk, så jag föredrar att sitta i lugnet”, tänkte, nu så, nu borde polletten trilla ned ”Aha, men så du fikar inte då?” Nu fick jag börja snabbt analysera innebörden i den egentliga frågan, för att kunna ge ett svar, som kanske var mer tillfredsställande än det första tydligen inte var. ”Nej, jag har med mig eget, jag är allergiker, så det är alltid enklare att ha med mig själv, och så var det där med att jag tycker att det är för jobbigt att vistas bland för mycket folk, jag klarar inte av det”. Nu då, nöjer hon sig med det svaret då, för nu börjar det bli jobbigt, nu vill jag hem, fly. Nej då, hon blänger lite snett på mig, rycker på axlarna, och sätter sig på stolen. Andra halvan av körövningen var inte lika behaglig, för jag hade det där fast etsat på näthinnan, och det ville inte ge med sig. Jag kunde känna hur tårarna brände, men jag skulle banne mig ta mig igenom denna kväll också. Jag är där för min skull, för mitt intresses skull, min passions skull, och kan omgivningen inte acceptera olikheter så dra då dit pepparn växer. Hoppsan det där behövdes visst ur systemet.

Nej, det är frustrerande och ledsamt, tungt, jobbigt, och ångestskapande varje onsdag kväll, inför, under, och efter kören. Och jag vet inte hur mycket mer jag klarar.

På lördag skall jag göra något roligt, tror jag. Jag och P skall till en annan kyrka på en heldag med Gospel. Det blir en prövning utan dess like, men det fungerar med X och med P, och nu är det alltså på som följer med. Det och ångestdämpande, skyddsänglarna, och snus så klart. Vi sade att vi hittar nåt ställe där borta att äta på, så kommer vi ifrån folket, och så kan det vara lite trevligt.

I övrigt så har jag stärkts mer och mer i besluten, de är olika, men i två av dem är jag fast i beslutet, känns som en lättnad.
Annars så sitter jag och inväntar en kallelse till psykiatern för utredning om litiumbehanding, om levervärden osv var bra, vilket de var, så skulle vi köra igång.

Allt gott!

Veckan som gick, var en sådan där vecka som går under kategorin mardrömsvecka, på alla sätt och vis. Men det sägs ju att, det oftast kommer något gott ur allt ont, så det är välan bara att se tiden an då, eller?

Jag sitter med ett ny införskaffat häfte, med tillhörande skiva, som jag försöker plugga in, inför lördagens event. Då skall jag på en stor Gospeldag i en annan kyrka, med jag vet inte hur många som kommer att delta. Får välan se hur det blir med den saken, blir det för mycket, så är det ju bara att promenera därifrån, inte mer med det.
Åter till häftet, 27 låtar, jag har fått in tre, nej nu har fyra till fastnat, bara tjugo kvar, hej och hå. Jag skulle vilja göra som barnen, börja med det roliga först, men jag tar det mindre lockande först, och sparar det roliga till sist, eller nej, handen på hjärtat, jag har repat in två jag fastnade för.

Blev lite besviken på skivan bara, det var en skiva, med musik, rätt och slätt, inte en stäm-cd med de olika stämmorna vi sjunger, tur man kan läsa noter någorlunda, men det är inte samma sak, som att höra stämmorna.

Det kommer till att ske förändringar omkring mig framöver, mindre folk omkring mig, tillbaka med mitt liv, min integritet. Skall träffa handläggare i veckan, diskutera utredningen, har redan diskuterat med mitt personliga ombud, och hon säger varken bu eller bä om den saken. Jag har förlorat mig själv i härvan i trassel och konflikter som byggts upp genom åren, och jag måste dra i handbromsen någon gång. Ingenting är spikat, tar diskussionen först, men är på det klara med hur jag vill ha det, detta har fått mogna fram, det senaste halvåret.

Jag har blivit så illa behandlad, illa bemött, på flera olika håll, och jag är inte mer än människa, jag kan inte ta hur mycket som helst, utan att rasa ihop, när jag redan har rasat. Vi har dessutom en rättsprocess framför oss, som kommer att riva upp gamla sår, från förra utföraren, men de skall inte komma undan, inte en chans. Nu när det är så högt uppsatta människor inblandade i processen, så löper vi linan ut. Efter det, så drar jag mig tillbaka, och, om möjligt, försöker hitta tillbaka till vem jag är. Med hjälp av diakonen, med hjälp av sången, och lyckas jag inte med det, så har jag i vart fall försökt.

Jag försöker ruta in min vardag bättre, för att få det att fungera, men det skiter sig gång på gång, för jag inte har personal, men med min plan, skall det i framtiden inte vara ett problem. Ja, jag har ju inte kommit till punkten, frukost, lunch, middag än, den biten hoppar jag över, men jag går till biblioteket 1 gång i veckan, träffar diakonen 1 gång i veckan, och om jag inte gör det, så pratas vi vid på telefonen, eller så kommer hon hem till mig, jag går på morgongudstjänst varannan onsdag, jag går till kören varje onsdag kväll. Det är stort, från sängen, till allt det där. Men jag vet att, det snabbt kan svänga, för det är så jag funkar, men då kan jag kanske påminnas att det har funkat en gång, och att det kanske kan göra det igen, eller?

För kyrkan är min fristad, tystanden som fungerar som ett andningshål för mig, där jag kan samla mig, andas, rensa tankarna, vara. Kören är bomull för själen, den ger mig så otroligt mycket glädje, bara nu när jag skriver det, så känner jag ett slags lyckorus, hur knäppt låter inte det? Biblioteket, ja, det är mest för att låna lite musik, det ger mig inget annat i utöver det. Jag går in på nätet, loggar in med mitt bibliotekskort, och reserverar den musik jag vill ha, och så får jag mail när den finns att hämta här hemma, smidigt och bra. Böcker läser jag inte, jag har en Daisy spelare, och lånar talböcker, himla smidigt, bara att sätta in skivan, och den kommer ihåg var du är någonstans när du stänger av, eller byter skiva.

Nog om det. Jag var och tog en del prover förra veckan, inför litiumutredning, samtidigt tog jag prover för att kolla salter och levervärden för min distriktsläkare, då jag står på två nya mediciner hos henne också. Jag fick svar av henne först. Då proverna är densamma, så kunde jag andas ut, för mina levervärden var bra, och salterna likaså, njurarna fungerar som de skall, och det är det psykiatern vill veta också inför litiumutredningen. Med andra ord, så kan jag alltså bli aktuell för litium. Något positivt att se fram emot. Kan det vara så att jag kan få må lite bättre, inte bara demoner 24/7?

Klockan närmar sig 03.00, och ångesten sliter och drar som en hel skock dagisbarn i varsin ände. Dags för ångestdämpande, lugn musik, pilla lite på armbandet, och försöka tänka mig en plats jag skulle vilja vara på, brukar inte lyckas, men jag gör så varje kväll, någon gång kanske det händer?

Allt gott!

Jag har medvetet avstått uppdatering av bloggen, av skäl jag inte orkar dra upp just nu.

Vad jag inte har skrivit är att, jag sen ett par veckor tillbaka skriver på en ny fungerande dator, en sådan lättnad. Det underlättar så väldigt mycket för mig, i mitt skrivande, och mitt sätt att organisera mina tankar i mappar, underbart.

Livet står på paus, jag funderar på nästa steg, vill jag ha folk omkring mig, eller vill jag vara eremit. Jag trivs bäst själv, men fungerar sämst själv, en dålig kombination. Men man blir så trött och ledsen, av att vara beroende av hjälp, och så är det hjälp, där en person får dra det tyngsta lasset, som resten sen stjälper. Jag blir på ur hemskt humör, det där humöret jag inte kan kontrollera, köra- en- knytnäve i- väggen-och-vråla-högre-än-operadivorna – humör. Jag lyckades klämma handen, och har fruktansvärt ont i den efter fyra dagar, kan inte kontrollera ilskan redigt.

Psykologen var inget att ha, och dit går jag inte igen. Jag har min diakon jag går till, hon är bra, och jag känner mig trygg med henne och med miljön.

Matsituationen har gått åt helvete, petar i mig bröd lite då och då, för syns och husfridens skull. Men lagad mat, det vet jag inte när det blev av i mitt kök senast, fixar det inte.

Hade en arbetsterapeut från vuxenhabiliteringen här hemma under veckan, för att göra en funktionsbedömning. Jag hade legat i migrän under natten, samt svår ångest, över att en främmande människa skulle komma och studera mig. Men det gick bra, jag bestämde vad som skulle göras, och vi tog det över kaffet vid köksbordet. Muntligt, med andra ord. Det roliga var att, jag vid något tillfälle sa att, jag har en del Aspergerdrag, och hon nickade instämmande, och menade på att det var just det hon tänkte om min vardag, mitt liv, allt inrutat, hur jag reagerar vid avvikelser osv. Hon noterade det i sitt lilla block, hej och hå. Visst, jag har välan också förstått att det inte bara är Borderline i min hjärna som spökar och ställer till det för mig, men när man blir bekräftad i det, av någon som ser det i sitt yrke, så blir det mer verkligt.

Jag har börjat sjunga igen, jag är tillbaka i kören, på gott och på ont. Jag undviker gemenskapen, jag är där för att sjunga, inte umgås. De har en fikalista, de skriver upp sig på, varje vecka är det en person som ansvarar för att ta med sig något gott till fikat. Jag är inte med på det. För det första klarar jag inte att sitta där ute med allihop, för mycket folk, för hög ljudnivå, för det andra så är jag allergisk mot det mesta, så jag kan ändå inte äta av det goda. Jag föredrar att sitta kvar inne i kyrkan, med mitt kaffe, och lugnet. Det är sången och musiken jag är där för, inte klubben för inbördes beundran. Lite elakt skrivet kanske, men ibland känns det lite så, men jag kan ha fel, vore himla fint om jag hade fel. Hur som haver, jag har börjat i kören igen, och vi har en stor konsert i framöver, som jag gruvar mig för, inte konserten i sig, utan allt folk. Men, än en gång, jag har mött mina demoner, gått emot dem, och gör nu något jag mår bra av, sjunger, det är en stor bedrift av mig, faktiskt, och en insikt.

Det får avrunda bloggandet för idag.

Allt gott!