Vägen Hem

Jaha ja, så har man mött sina demoner idag, ja eller en del av sina demoner, och denna gång hade jag en fruktansvärt stor klump i magen, och funderade allvarligt på om det verkligen var värt det, att gå på en körövning tillsammans med den andra kören, som vi skall ha konsert med om bara några dagar nu. Men så resonerade jag som så att, om jag inte går nu, när går jag då? Babysteps brukar jag prata om, när det gäller att ta mig framåt, men det här var mammutsteg.

Den här kören, avskyr jag som pesten, och älskar. Jag avskyr körmedlemmarna, men älskar formatet, och givetvis körledaren P, samma som vi har i vår kör. Kort om den här kören vi repade med i kväll, det är en kyrkokör, med inriktning mot kyrkomusik, min kör är en jazz och gospelkör, däri ligger skillnaden.

Nu till det lite roligare. Eftersom den här dagen inte är vår ordinarie dag, så överaskade jag U med att vi skulle gå iväg, hon har aldrig varit med, det fick bli min födelsedagspresent till henne. Hon uppskattade den, mycket, vilket gladde mig. Det var skönt att ha med en trygg person, bland stolpskotten, sorry, men jag har inget vidare snällt att säga om dem i skrivandets stund.

Hur gör jag när jag kommer dit?, jo, först så rullar vi in i butiken, där jag inhandlar min obligatoriska Ramlösa och en frukt, det är lite mer, en slags rogivande paus innan nästa stopp – kyrkan. Efter det så rullar vi de få metrarna det är kvar till kyrkan, och då går jag in i mig själv, känner hur mitt ångestdämpande fått fäste, jag har en slags inre meditation i stil med:
”S. du duger som du är,du kan det här, du är här för att du vill sjunga och inget annat, snart framme, tänk musik, tänk glädje, tänk värme, tänk på barnen, tänk på ”lillasyster”, tänk på din mormor, hon älskade din sång, gör det för hennes skull, gör det för din skull, S, du klarar det här” Och efter de tankarna så är vi framme, och jag drar ett djupt andetag, och rullar in.

Inne i kyrkan följer nästa procedur. Vi har en plats, jag är kontrollfreak, och rutinstörd, så det har bara blivit så att jag stannat till vid samma ställe, där vi tar av mig ytterkläder, hänger av tygpåsen med pärmen, frukten och vätskan. Efter det så tar jag fram mobilen, sätter den på ljudlös, tittar på barnen, och på ”lillasyster”, djupt andetag igen, och sen rullar jag fram till min plats vid sopranerna. Och, jag ler, hälsar, nickar, men får inte mycket tillbaka, men jag gör det varenda jäkla gång, nu ljög jag, inte ikväll, ikväll hälsade jag bara på några, jag var för orolig över att det inte var min kör, även om min kör skulle vara med.

Nu kommer steg tre i det hela.K värmer upp oss, vi sjunger skalor, hej och hå, och jag fäster blicken på honom, och det är bara han som existerar i rummet, ingen annan, han och pianot. Sen är det dags för allvaret, nöta in sångerna inför konserten. Det är nu det blir lite kruxigt, för vi sjunger ju i stämmor, sopran, alt, tenor, och bas, och jag är då sopran. Vi är beroende av att lyssna in varandra, men även där har jag ett knep. Jag har nötit in texterna hemma, om och om igen, läst på noterna, lyssnat på stämfilerna, nötit ännu mer, och så har jag varit extremt uppmärksam på sopranernas stämmor, så jag vet hur jag skall lägga mig i tonart. När vi så börjar sjunga, så fattar jag om min ring, stressringen, och blundar en kort sekund, för att hämta andan, och placera känslorna för medlemmarna någon annanstans, och helt låta mig uppslukas av musiken och sången. Hur konstigt det än låter, så finns de inte där, men ändå finns de där. Det låter ljuvligt med alla stämmor, när det väl sitter, det är ett underbart flow, och jag ler inombords för jag mår så gott av just den känslan, så länge jag stänger ute känslorna för de andra.

Och så har vi näst sista steget. Kaffepaus, detta aber säger jag bara. varför skall det vara så svårt att ta in att alla är vi olika? Det är nu som jag funderar på att fara hem, för jag har ju gjort halva körtiden, på en timma, den andra timman kan jag ju vara utan, men nej, jag biter ihop, finner mig en lugn vrå, där vi sitter, med min medhavda mugg, och frukt, och jag andas, blundar lite, samlar ny kraft, snurrar på Livets pärlor/Frälsarkransen, innan det är dags för sista timmen. Nu kan jag också tillägga att jag är mentalt trött, för det tär, men de skall inte få skrämma väck mig, jag har ett mål, eller delmål för att vara mer korrekt, och det är konserten som stundar om några dagar, sen får vi se, klarar jag att härda ut så länge så har jag uträttat något jag kan känna mig stolt över, för första gången på länge, om man bortser från den där Gospeldagen jag var iväg på.

Då har vi kommit till sista steget. Nu vill jag hem, fort, så det är kläderna på, hänger på tygkassen, rullar ut, petar in en snus, och full fräs hem, där jag sjunker ned med axlarna, och känner hur tröttheten slår emot med en kraft som är rätt häftig. Jag pratar i hundrasjuttio, så nervös och orolig har jag varit under dessa två timmar jag varit borta, när jag sedan lutar mitt trötta lilla huvud, så hör och häpna, drar hjärnverksamheten igång, nej jag vet, inget märkärdigt med det, men det hindrar mig från att behålla den mjuka känslan av sången och musiken jag nyss fyllt min själ med. Ett par timmar senare kommer tårarna, alltid som på beställning, och då lovar jag mig själv ALDRIG MER, så tungt är det. Men det vore f*n om jag stupade nu, med bara en repetition kvar innan konserten, det om något är ett misslyckande och skulle sänka mig totalt.

Så där har ni det, hur jag gör, under en körkväll, på ett ungefär.

John Blund hälsar:

Allt gott!

Wow vilken dag, vilken magisk dag. Den här är till dig ”systeryster”.
Idag skall jag bara skriva positiva saker, jag lovar, och jag skall be er att påminna mig om just denna dag, när jag har en riktigt djup svacka och sitter med kniven i näven. För denna dag, ja det går knappt att beskriva med ord, men jag skall försöka så gott jag kan.

Det hela började givetvis i natt, med ångest till tusen, ingen sömn, oro som fasen, inför det okända. Funderade på om det var så klokt att ge sig ut på (för mig) obruten mark. Jag vred och vände på mig, inte ens underbara Peter Jöback lyckades lugna mig, med sin lena stämma, och då, gott folk, då är det riktigt illa.
Morgonen kom, jag hade sovit, ingenting, och P kom in och fann mig vaken, till sin stora förvåning. Det var bara upp, och på med kläderna jag förberett dagen innan, så noggrant så. Fixa håret, lägga en diskret make up, kolla att jag plockat ned det jag skall ha med mig, lite koffein i kroppen, och nu smyger oron in igen, ångestdämpande på plats.

Så tar vi plats i bussen vid 11.15, och far iväg till en helt annan stadsdel jag inte varit i, och därmed inte känner mig trygg med, med andra ord, jag kliver ur min comfort zone. Vi börjar med att gå in butiken och införskaffa lite sötsaker, vätska och annat smått och gott, och sen går vi in i kyrkan, hänger av oss, och sällar oss till de andra. P sitter i närheten, tryggt och bra för mig. 12.30 kör vi igång. Det är en körledare från Stockholm Gospel Festival, som leder oss, och en pianist/musiker. Vi har alla ett häfte som vi införskaffat själva på ett eller annat sätt, jag skaffade mitt via nätet.

Vi som var där var från olika körer, från min kör var vi bara tre, sen var det fyra körer till tror jag, men sammantaget så var vi ändå inte så många, men vi lät som en stor kör, och det var tack vare hans sätt att lära ut, och leda kören. Vi sjöng, och vi sjöng, och vi rörde på oss, gick runt i olika stämmor, blandade oss, så vi inte bara stod med våra stämmor, utan mixade oss, det var skithäftigt, och annorlunda. Det var sång och musik från början till slut, kan man säga. Och det kändes bra. Det var anonymt, jag behövde inte prata med dem som var där, jag behövde inte lära känna dem, skönt, bara få sjunga, lära mig något nytt, av någon professionell, underbart.

Det var en ben sträckare på 10 minuter, och då rullade vi ut i friska luften en stund. Och sen in igen, och mer sång, och glädje, och äkta gospelkänsla. Och sen strax efter fem så var det kaffe paus, och vi satte oss vid ett bord, men då kom den där paniken över mig, det kändes som om jag höll på att svimma, att kvävas, att trilla ur stolen, det liksom svartnade för ögonen. Jag hörde inte vad P sade till mig, trots att vi satt vid ett eget bord. Vi gick därifrån, pulsen skenade, händerna skakade, och jag försökte samla mig, tänkte på texterna vi skulle sjunga vid musikgudstjänsten klockan sex. Jag lugnade mig till slut, faran var över, men jag gör inte om det, trots att folksamlingen där var betydligt mindre än hemma här i kören jag deltar i.

Dags för uppställning, vi tågar in i procession, sjungandes. Körledaren välkomnar församlingen, och drar igång dem med Amazing graze, efter att ha berättat historien bakom den, sen drar han igång församlingen med en låt till som jag inte minns just nu, men bra var den. Sen var det dags för oss. Och som vi sjöng, det lät fantastiskt bra, efter bara en dags övning, magiskt. Jag fick en sådan där euforisk känsla, så ibland blundade jag och bara lyssnade, för det var så vackert. Man kan välan säga som så att, jag njöt, från början till slut, och jag ångrar inte för en sekund att, jag for dit. Musikgudstjänsten, var just en musikgudstjänst, ingen predikan, bara sång och musik, och en präst som spelade saxofon, hur häftigt som helst.

Vi for hem 19.15, och fick tyvärr sitta och åka runt en bit innan vi kom hem, så gissa om jag var trött när jag kom hem. En mental utmattning de lux. Men en positiv sådan. Så även om det är slut med kören här hemma så har jag det här minnet att bära med mig för lång tid framöver, med kärlek.

Hittade denna på YouTube, som vi sjöng också, det var mäktigt, med alla stämmorna.
<

Veckan som gick, var en sådan där vecka som går under kategorin mardrömsvecka, på alla sätt och vis. Men det sägs ju att, det oftast kommer något gott ur allt ont, så det är välan bara att se tiden an då, eller?

Jag sitter med ett ny införskaffat häfte, med tillhörande skiva, som jag försöker plugga in, inför lördagens event. Då skall jag på en stor Gospeldag i en annan kyrka, med jag vet inte hur många som kommer att delta. Får välan se hur det blir med den saken, blir det för mycket, så är det ju bara att promenera därifrån, inte mer med det.
Åter till häftet, 27 låtar, jag har fått in tre, nej nu har fyra till fastnat, bara tjugo kvar, hej och hå. Jag skulle vilja göra som barnen, börja med det roliga först, men jag tar det mindre lockande först, och sparar det roliga till sist, eller nej, handen på hjärtat, jag har repat in två jag fastnade för.

Blev lite besviken på skivan bara, det var en skiva, med musik, rätt och slätt, inte en stäm-cd med de olika stämmorna vi sjunger, tur man kan läsa noter någorlunda, men det är inte samma sak, som att höra stämmorna.

Det kommer till att ske förändringar omkring mig framöver, mindre folk omkring mig, tillbaka med mitt liv, min integritet. Skall träffa handläggare i veckan, diskutera utredningen, har redan diskuterat med mitt personliga ombud, och hon säger varken bu eller bä om den saken. Jag har förlorat mig själv i härvan i trassel och konflikter som byggts upp genom åren, och jag måste dra i handbromsen någon gång. Ingenting är spikat, tar diskussionen först, men är på det klara med hur jag vill ha det, detta har fått mogna fram, det senaste halvåret.

Jag har blivit så illa behandlad, illa bemött, på flera olika håll, och jag är inte mer än människa, jag kan inte ta hur mycket som helst, utan att rasa ihop, när jag redan har rasat. Vi har dessutom en rättsprocess framför oss, som kommer att riva upp gamla sår, från förra utföraren, men de skall inte komma undan, inte en chans. Nu när det är så högt uppsatta människor inblandade i processen, så löper vi linan ut. Efter det, så drar jag mig tillbaka, och, om möjligt, försöker hitta tillbaka till vem jag är. Med hjälp av diakonen, med hjälp av sången, och lyckas jag inte med det, så har jag i vart fall försökt.

Jag försöker ruta in min vardag bättre, för att få det att fungera, men det skiter sig gång på gång, för jag inte har personal, men med min plan, skall det i framtiden inte vara ett problem. Ja, jag har ju inte kommit till punkten, frukost, lunch, middag än, den biten hoppar jag över, men jag går till biblioteket 1 gång i veckan, träffar diakonen 1 gång i veckan, och om jag inte gör det, så pratas vi vid på telefonen, eller så kommer hon hem till mig, jag går på morgongudstjänst varannan onsdag, jag går till kören varje onsdag kväll. Det är stort, från sängen, till allt det där. Men jag vet att, det snabbt kan svänga, för det är så jag funkar, men då kan jag kanske påminnas att det har funkat en gång, och att det kanske kan göra det igen, eller?

För kyrkan är min fristad, tystanden som fungerar som ett andningshål för mig, där jag kan samla mig, andas, rensa tankarna, vara. Kören är bomull för själen, den ger mig så otroligt mycket glädje, bara nu när jag skriver det, så känner jag ett slags lyckorus, hur knäppt låter inte det? Biblioteket, ja, det är mest för att låna lite musik, det ger mig inget annat i utöver det. Jag går in på nätet, loggar in med mitt bibliotekskort, och reserverar den musik jag vill ha, och så får jag mail när den finns att hämta här hemma, smidigt och bra. Böcker läser jag inte, jag har en Daisy spelare, och lånar talböcker, himla smidigt, bara att sätta in skivan, och den kommer ihåg var du är någonstans när du stänger av, eller byter skiva.

Nog om det. Jag var och tog en del prover förra veckan, inför litiumutredning, samtidigt tog jag prover för att kolla salter och levervärden för min distriktsläkare, då jag står på två nya mediciner hos henne också. Jag fick svar av henne först. Då proverna är densamma, så kunde jag andas ut, för mina levervärden var bra, och salterna likaså, njurarna fungerar som de skall, och det är det psykiatern vill veta också inför litiumutredningen. Med andra ord, så kan jag alltså bli aktuell för litium. Något positivt att se fram emot. Kan det vara så att jag kan få må lite bättre, inte bara demoner 24/7?

Klockan närmar sig 03.00, och ångesten sliter och drar som en hel skock dagisbarn i varsin ände. Dags för ångestdämpande, lugn musik, pilla lite på armbandet, och försöka tänka mig en plats jag skulle vilja vara på, brukar inte lyckas, men jag gör så varje kväll, någon gång kanske det händer?

Allt gott!