Vägen Hem

Suttit med mitt P.O idag,  tungt, och nej jag tänker inte skriva om vad vi pratade om, för jobbigt, så där tjutfärdigt jobbigt, det inbegrep (till viss del ) tillit till assistenter i olika sammanhang, hennes roll i det, och annat mycket tyngre, tungt tyngre, tyngst, så kan jag nog sammanfatta det hela. Blir förbannad på henne när hon får mig till tårar, och det är hon fullt medveten om, och ja, nu blir jag arrrrrrrg, och leeeeeeeedsen,[censur] hm, I am pissed of, watch out, I might be the devil, shedevil.

Nej ingen som helst bra dag idag, och jag tänker inte ens försöka analysera skiten heller, träffar henne igen, snart ,och ännu en inplanerad träff, med andra ord, två träffar på kort tid, tre med denna, hej och hå.
Orka, som ungdomarna säger, orka. Trycka ned huvudet i sanden, det är vad jag vill göra, och det är faen inte långtifrån, det är för mycket nu, mer än jag klarar, och inte har jag en pissolog (psykolog) att vända mig ut och in hos, inte för att jag skulle det, men någon, för det här är sjukt, jag är sjuk, men får fasen ingen som helst professionell hjälp, bra va?!

Och inte har jag något positivt att skriva om, nope inte alls, skriva kan jag, men positivt skrivande, det är inte min melodi. Låter musiken lindra, lyssnar på Cornelis Wresvijk, en av mina favoriter, vet inte vad det är med honom ,men han är bara så rätt för mig.
Jag har mixat en skiva med lugn musik, men det är inte läge för den nu. Bra att kunna alternera sig, vilket jag är ba på, åtminstone vad gäller musik, där funkar mina schizoida drag alldeles ypperligt! Skämt åsido, den biten, är lite jobbigt att hantera, och/eller känslor, vilket kom på tal idag. P.O sade att jag har svårt för kommunikation, att jag låser mig, och ofta agerar i affekt, men hallååå, kom med något nytt, det visste jag ju redan, det är ett jäkla handikapp som jag inte är särskilt god vän med, men visst hon har rätt, vilket hon givetvis vet, människa.
Det kom på tal i en viss situation, och hon förklarade för mig, på ett sätt som jag förstår, det är bara hon som kan, det finns ingen annan som kan det, inte ens de som har erfarenhet på något personligt plan. Jag övertolkar allt som sägs, och allt blir bara fel.
Det där med min låsning i kommunikation, det är som om det bara blir värre ju mer jag låser mig, eller låser mig, det är inte jag som låser mig, det är i situationen som låser mig.

Det är mycket nu, känslor, affekt, försvar, tillit, misstroende, rädsla, you name it, allt bor i mig nu ,tillsammans med självhat, destruktivitet, ångest dödslängtan, yes den är tillbaka, så säg hej till min vän döden, suck ,patetiskt. Oj vad jag skriver, fingrarna far över tangenterna, som bara den, lika bra att låta dem dansa ett tag till, mycket som skall ut tydligen.

Känslor ja, skulle ge vad som helst för att dränka dem i en flaska rödvin kryddat med någon pilsner,med piller som tilltugg. Jo, vi pratade om min ”smygalkoholism”, jag hade för hundra år sen, innan hemtjänst, innan assistans. Hur jag blandade piller med alkohol, de dagarna är lite dimmiga för mig, men nu vill jag ha de dagarna tillbaka, nu finns det inget som håller mig tillbaka, och egentligen så är det bara att knäcka en flaska, njuta, och vem vet kanske till och med sova.
Nu, i skrivandets stund, så far tankarna likt en fors genom huvudet på mig, så där extremt mycket, och o-greppbart, och vad det gör med mig är svårt att förklara, men fördärvar mitt sinne, ja det gör det/den.

Känslor igen, fast jag inte vill, inte orkar, vägrar, så kommer tankarna på R.(bio.mor) fram, må den kvinnan vara förskonad från psykisk sjukdom, eller inte, men hon är ju psyksjuk, det vet jag ju, men bara tanken på henne, det är ledsamt. Varför älskade hon inte mig, vad hade jag gjort henne för ont, mer än att vara svart. Jag var ju bara ett barn, producerad av henne och en gift karl, varför ville hon ta livet av mig med den tortyr hon utsatte mig för,alla dessa varför som jag aldrig kommer att få svar på, kommer jag någonsin att undkomma dem-frågorna alltså? Hur normalt är det att väcka sitt barn med en knytnäve i magen, låsa in sitt barn i en mörk skrubb, använda alla möjliga skällsord man kan tänka sig, svälta sitt barn,misshandla sitt barn fysiskt och psykiskt? Jag må ha gått till skolan blåslagen,men det är välan de psykiska ärren som gör mest ont.Jag minns inte mycket av min barndom, det gör jag inte, PTSD. Jag vill tro att den kvinnan förmodligen mådde så dåligt själv, att hon inte redde ut situationen, att få ett utomäktenskapligt barn, ett svart barn, skam bland finnarna, jag vill tro att hon inte fick något stöd, osv. Vi har satt barn till världen, att älska, vi har dem till låns, vi formar dem, vi ger dem en bit av oss,och jag fick det jag fick,så är det bara, nej, vi lämnar ämnet, måste radera henne igen, men visst är det lätt att göra jämförelser med den kvinnan och mig själv, det är det, men det är också fel,men arv och miljö, det spelar självklart in, det kan ingen säga emot, eller jo, det finns de som är av annan åsikt, och må så vara, alla har rätt till sin åsikt.

Vem faen kom på känslor, den skulle jag vilja göra något onämnbart med, och det är inget trevligt onämnbart då, nope tvärtom. Skulle inte förvåna mig om det var snubben Sigmund Freud som började nysta i den skiten, han var ju lite speciell, udda, jo då, jag kan lite om den typen, hm, jo jag har varit intresserad och engagerad i psykologi en gång i tiden, innan jag själv blev för sjuk för att kunna tillgodogöra mig den kunskapen jag förvärvade då.

Hur ser jag på mig själv just nu, hm, jag försöker att inte göra en analys av mig själv, mer än att jag är fattig i själen, skrivandet är ett slags vapen för mig, tungan kan vara vass ibland, dödligt vass, så där så folk ryggar tillbaka. Men mitt bästa vapen, det är nog det skrivna ordet, det är makt, det är konst, det är njutbart, det är förståeligt, det är jag. Ja, så ser jag på mig just nu, jag i det skrivna ordet. Men jag utför ingen konst, jag är bara konstig.

Om jag skulle måla mig med ord, så skulle det välan vara något i stil med att, jag är rädd, osäker, arg, ledsen, liten, stor, försvarslös,maktlös, folkskygg, trängd, tom i själen, energilös, misslyckad, osv. kroppshållningen kan emellanåt se ut som om jag vore på helspänn, redo för angrepp, redo för försvar. Gömmer mig bakom mitt hår, som jag vårdar ömt, kläder som drar uppmärksamheten från min person, en mask utåt, för att skydda mitt inre rum, det rum bara jag har tillgång till. Ger en bild av mig, som funkar utåt, ger en bild i skrift, som avslöjar mer, men håller inne med det mesta, det som inte är för någons öron eller ögonen. Försöker vara en bra väninna till den vän jag har, jag ger av mig själv till andra via nätet, och väntar mig inget tillbaka, det är ju vad jag kan göra för de. Jag är mentor till några tonåriga flickor, som lever i missbruk och destruktivitet, jag kan inte bara skita i dem, loggar in på forumet, tar mig en timma eller två med dom, och förlorar förmodligen egen energi, men ungdomarna betyder mycket, det är fasen min skyldighet. Hm, eller?

Nej, jag skulle aldrig ha börjat skriva idag, för det blev bara en fruktansvärd massa svada utan synonymer, en massa upprepade ord, hej och hå, men skit sak samma, nu är det gjort, och jag tänker inte ångra det nu, för det är min jäkla blogg, punkt.

För ordningens skull bör jag tillägga att jag inte mår bättre nu, än innan jag började skriva detta meningslösa inlägg. Nej, jag mår sämre,men det är som det är.

Önskar er alla, änglars beskydd, och vila för själen!

Från att ha haft huvudet något så när ovanför vattenytan, dippar huvudet ned i dyn, dvs. under vattenytan och ned i skiten.

Jag känner mig så jäkla liten, och ohörd, oförstådd, missförstådd, you name it, jag är bara så slutkörd i pallet, att om det gick att skruva av mig skallen, lägga den på is, och skruva på den igen, när stormen har bedarrat, ja då vore det ett alternativ.

Eller vänta lite nu, skruva tillbaka ett huvud som är all fucked up, låter inte så jäkla smart, kan man leva huvudlös, jag menar man kan ju leva som allas vår älskade Maria Montazami, fast…hon har ju ett sött litet huvud nu när jag tänker på det, frågan är vad den innehåller, förutom harmlös naivitet, ja ja.

Jag har, hur skall jag beskriva det, jag har hamnat på frontalkrock med mina känslor, och kan inte sortera ut dem, jag vet att det är en svaghet som ingår i skidsjukdomen, störningen, men jag vill inte ha alla dessa sjuka och jobbiga känslor, som enbart leder till platt fall, men ,jag har ju redan hamnat platt fall, skit sak samma.

Att inte kunna hantera sina känslor, vänta lite, jag skall googla den biten och klistra in den här, så får ni se om ni blir klokare på det än vad jag inte är:

Okey nu gör jag ett experiment, det fetmarkerade är fakta, därefter kommer mina egna ord, så får vi som jag eller ni blir klokare på detta, here we go:

 Personer med emotionellt instabil personlighetsstörning uppfattas ofta som intensiva människor med starka känslor som snabbt växlar. Samtidigt upplevs personerna ofta som tillbakadragna och distanserade. Många med denna störning tycker inte om att vara ensamma.

Eh, ja, jag kan vara lugn klockan 14, och sedan ilsken 14.20, för att sedan vara ledsen 14.27.

Jag tycker mest om att vara ensam, så det sista där hajar jag inte.

Den känsla som personer med borderline starkast upplever och uttrycker är aggressivitet. Det är vanligt med intensiva vredesutbrott, till synes utan rimlig orsak, som kommer med korta mellanrum. Svårigheter med att hantera ångest är också vanligt. Motgångar som andra kan hantera får personer som har borderline att reagera med ångest. De har ofta svårt att orka med när saker går emot dem, och det är också vanligt med en speciell intensiv och panikartad ångest. Många personer med borderline känner en ständig ångest, som inför en hotande förintelse

Yes, ilska eller aggressivitet, det är min största fiende, förr fick jag alltid höra inom vården att jag var så aggressiv, och att det hör till, men varför?, det hajar ju inte jag då.

Ångest ja, behöver jag orda något om det, nej, den är min livskamrat och hatobjekt.

Den senaste tiden har jag bombarderats av olika typer av motgångar, ja, och jag vete tusan hur jag skall reda i det, hm, är det då som man reagerar med ångest, det som jag beskriver med att dippa ned huvudet i dyn?

En person med emotionellt instabil personlighetsstörning har också starka tomhetskänslor. Personen känner sig tom inuti, som om den hade ett stort, svart hål inom sig. Därför brukar man tala om en viss typ av depression när det gäller borderline, tomhetsdepression.

Jo, så är det.

En person med denna emotionella instabilitet har svårt att finna sig tillrätta och hitta sitt sätt att fungera. Personer med borderline får inte ihop sig själv till en hel person utan känner sig splittrade. Tillståndet pendlar ständigt mellan att känna sig stark, bra och lyckad till att i nästa stund känna sig svag, dålig och värdelös. När det går bra kan en person med borderline känna sig jättebra, men så fort något misslyckas faller hela självbilden och personen känner sig helt igenom värdelös.

Splittrad ja, precis, men varför?

Det är alltså svårt för en person med borderline att riktigt få grepp om sig själv. Personen försöker fylla tomrummet inom sig genom att försöka bli någon och söker ofta sig själv i andra och i olika skepnader. Det känns som att inte vara någon, att inte ha någonting inom sig.

Eh, hm, det där förstod jag inte riktigt, men jag r inte jag, vad jag är, det är just det jag inte vet, vem jag är och varför. Är det det, ovanstående stycke betyder?

Personer med denna emotionella instabilitet har extra svårt att riktigt våga lita på andra människor och särskilt svårt att hantera när någon som står en nära sviker. Personen känner ofta en mycket stark längtan efter att komma någon riktigt nära samtidigt som den är livrädd för just detta. Båda dessa alternativ leder till mycket stark ångest, som ofta yttrar sig i hat mot den som hotar att komma för nära. En person med borderline som lyckats få en riktigt nära relation kanske till och med förstör relationen bara för att han eller hon inte kan hantera situationen.

Håller med i det med att lita på någon, jag har sjukt svårt att lita på någon, jag vågar inte sätta min tillit i någon annans händer, det finns inte, minsta lilla försök, och att jag kanske vågar känna tillit, och så dras mattan under mig och jag dippar ned med huvudet i dyn.

Resten, ja, jag upplever det just nu, men hat vet jag inte, men jag klarar bara inte av att någon kommer för nära inpå mig, och reaktionen och agerandet utåt, kanske uppfattas som hat för andra, jag vet inte.

Många personer med borderline är skygga och rädda för att släppa fram kärlek till andra människor. Känslor av samhörighet förekommer desto starkare gentemot det som inte hotar, till exempel konst, natur och husdjur. En person med den här störningen växlar ofta mellan klängigt beroende och ilsket avståndstagande.

Jag är livrädd för det, men kärleken till vatten dvs. naturen, det kan jag hantera, och djur.

Klängighet, nej, avståndstagande, ja nu när jag funderar på det, så är det nog så, men VARFÖR?

En borderlinepersons beteende blir ofta impulsstyrt på grund av att personen har svårt att hantera motgångar eller inte får sin vilja igenom. Impulserna kan vara allt från häftig ilska och ledsenhet till våldsam köplust och ha-begär. Det kan vara att skada sig själv eller andra och att dricka mycket alkohol. Impulserna som ofta kommer i samband med ångest kan också leda till oplanerade sexuella kontakter, snatteri och självmordsförsök.

Okey, första meningen skiter jag i att kommentera, orden häftig ilska, ledsenhet och våldsam köplust, JA, det beskriver mig till viss del bra. Skada mig själv, ja, på ett eller annat sätt, andra, ja förmodligen, genom att hålla de ifrån mig, jag stänger liksom dörren, och reglar med en kedja, gjuter sedan cement och reglar med dubbla kedjor, ungefär. Vad mer, självmordsförsök, ja, men VARFÖR.

En person med denna emotionella instabilitet får hastiga humörsvängningar, kan vara mycket irriterad, ha ångest eller känna sig mycket deprimerad. Det varar oftast bara för en kort stund, kanske några timmar men sällan mer än några dagar.

Det får andra svara för, nu blev det för mycket, ger upp mitt skitexperiment, för jag blev bara mer förvirrad, jag fick inget grepp om det jag for efter från början, så det här vara bara så jäkla urbota korkat av mig. Tro att jag skulle kunna klura ut något, och istället bli lack, jag i ett nötskal.

Källa: http://www.sjukvardsradgivningen.se/fraga_sjukvardsradgivningen/Article.aspx?a=36019

Länge sen nu, är i ett skitskov, ett ”dra ned rullgardinen NU” skov”. Allt skiter sig, Vill inte upp ur sängen, andas, vara, leva, vill absolut ingenting, det är bara så svart, som man säger, svart, svart, svart, och ingen som helst nyans däremellan, bara SVART.

Jag har försökt vara ute på min terrass, med utsikt mot min trädgård, försökt notera buskarna som antagligen inte har knoppar längre, osv. men jag kan inte se allt det där, som jag läser om, att man skall se.

Livet blir vad man gör det till, men jag gör det inte till något, för jag vill inte att livet skall bli till något.

Ja, jag är nog fast i en spiral, samma spiral som jag varit fast i sen en si så där 20 år, trots min ringa ålder, suck, bara dra ned rullgardinen, sluta existera, befrielse, möta min älskade mormor i himlen…